Елена Полякова. ДНЕВНИК СВЕЖЕЙ ПЕНСИОНЕРКИ

02.08. Я очень давно ждала этого дня и мне казалось что я его так хорошо распланировала, что прямо с понедельника я начну новую жизнь: такую прекрасную свободную и совершенно отличающуюся от моей жизни раньше, предыдущие 57 лет. Я категорически ошиблась. Этот день оказался точно таким же как и все другие. Я встала рано утром и сделала свои привычные практики. Я походила из угла в угол и пыталась понять хочу ли я делать план на день или я хочу абсолютной спонтанности. Так и не поняла. Я отловила в себе желание приставать к мужу с планированием его активности, и он вовремя вернул меня на землю словами «занимайся собой». Вместо того, чтобы наслаждаться, я не могла найти себе места. Вроде бы вот оно, такое желанное свободное время, лови и пей, наполняйся, кайфуй… это было иллюзией. Я прямо увидела, как мозг цепляется за старые программы. Много лет мне казалось, что вот будет у меня много времени «на себя», и то и это, и ходить по 10 км, и плавать, и ванну царскую, и уход за телом глубокий …. Когда мне не будет мешать работа… вот не мешает сейчас я знаю много техник наполнения энергией, я столько всего хотела начать делать, а опять сижу и часами слежу за чужой жизнью в инсте, листаю картинки, как другие реализуют свои мечты…

Я как будто физически вижу цепи, которые мне мешают «делать, что хочу». То мне кажется это потому, что с нами и внучка и мама и Няня, а вот если бы мы были только с мужем… То приходит в голову, «а вот сейчас тёплые дни жалко упускать, вот когда будут дожди, тогда и буду думать над обустройством дома, изучением прекрасного и полезного и над самореализацией».

Я всю жизнь жила с синдромом отложенной жизни «когда буду жить отдельно… когда вырастут дети… когда накоплю на финансовую подушку… когда выйду на пенсию…когда приготовлю ужин…».

Вот и вышла и сижу.

И пока нет ощущения, что живу полной жизнью…

Нет! так не пойдёт, я категорически не согласна — не хочу НЕ чувствовать потока жизни.

А какой рано утром был густой туман… дома еле виднелись, как и образ моей новой жизни… но потом такое солнышко было, праздник души!

03.08. Интересно, какой это урок для меня, что в мой второй пенсионный день мою маму 84 лет пришлось везти с дачи в Москву в травмпункт накладывать гипс…хорошо, что нога, а не шейка бедра, и теперь моя жизнь между внучкой и мамой… И обе требуют очень много внимания и опять не сбежишь в такую желанную свободу…

А так начиналось утро — ветер, пасмурно, ощущение, что вот вот ливанет, но меня прямо тянуло на берег водохранилища. Свобода, волны и опять сильный ветер, довольно тёплый, но мощный. Я нашла бережок, не так продуваемый, и таки залезла в воду. И такой восторг наполнил меня от самопреодоления. Душа пела « я не побоялась, захотела и смогла, значит и все могу, что захочу!»

 И столько энергии в этом, столько силы — наполнилась до краев, хотя плавала минут 15. Потом бегом домой, горячий душ и опять радость…

04-05.08 Остались в Москве- много поездок, оформления документов, доплаты, социальная карта, купить костыли, ходунки и кресло на колесиках для мамы…

Начальник, теперь уже бывший, настоятельно приглашал приехать лично поговорить. Говорил, как трудно было меня увольнять, сколько политики и всяких сложностей … чувствовала себя спокойной и свободной… все, на теме работы поставлена окончательная точка.

Добавила драйва кошка: только мы, переделав дела, собрались вернуться на дачу- оглянулись — нет ее. Перевернули весь дом в поисках, приманивали вкусной едой, игрушками, скреблись как мышки, прикидывались, что ложимся спать … все бесполезно… почти через 3 часа она соизволила вылезти на шорох новой игрушки и добрались мы до дачи поздно совсем. Взобраться с загипсованной мамой на 4 ступеньки крыльца это была сложнейшая для нас всех задача. Мама чуть не плакала от бессилия, мы с мужем поднять на стуле ее не смогли, но благодаря конструкторской смекалке мужа справились и угнездились уже во втором часу, гордые собой.

Жаль только опять Медитацию длинную пропустила…

06.08. Внучка проснулась в 6-45 со словами «наконец- то ты здесь, я так ждала тебя»… тепло на душе:)), но спать она больше не захотела, плюс теперь много утреннего ухода за мамой и мои утренние ритуалы так я и не сделала совсем… даже зарядку несколько раз порывалась делать и все что-то отвлекало.

Очень ярко опять выпятилось, что я у себя явно не на первом месте… подсознательно считаю, что потребности всех важнее моих, вот и подкидывает мне жизнь подтверждения.

Няню отпустили в отпуск до сентября. День просто «прошёл». хотя старалась зацепиться за благодарность. 

07.08. Ну и ночь была… в 2-30 проснулась внучка и все, спать больше не могу совсем. Лежала крутилась и вдруг сильнейший ливень около 5 утра и влетает муж, что у него в комнате течёт крыша…размер бедствия приемлемый, но тазики, пеленки и непонятно, что делать и беспокойство о последствиях. Опять легла, пытаюсь хоть немного уснуть, удалось, но дурнючий сон про нападение с воздуха неизвестно кого, войну, разруху, и инопланетных насекомых, вселяющихся в наши тела из диджитал гаджетов… проснулась в 7 и скорее к маме, не успела, она уже сама начала на ходунках пытаться перемещаться.

Вот и сейчас, села писать утренние страницы и слышу, как мама молится, сетует, что-то бормочет жалобно и сразу чувство вины нахлёстывает.

Приехала в гости Дочка, спрашивает, как я ощущаю пенсию. А никак… я кручусь как белка — приготовь, унеси, убери. Как-то больше вижу везде грязь. И искренне удивляюсь, я же и раньше это все делала, только ещё и работала весь день и убегала немного походить вечером и помедитировать. Я же не все время прикована к маме и внучке, почему чувствую так сильно сейчас вот это ограничение?!

09.08 У меня прорыв- вместо того, чтобы опять приставать к мужу, я наняла садовника и он прекрасно постриг газон и еще много хорошего сделал и все сам вывез! Чувствую такое расширение внутри, прямо летать хочется! Так все просто! Наслаждаюсь ухоженным пространством :)) грядки не ко мне, надеюсь, ещё лет 10 :)

10.08 Спустили с мужем воду из детского бассейна и теперь на прекрасном газоне трёхметровая бурая клякса, пахнущая коровьими лепешками… простите нас, соседи!

11.08. Внучка Кася неполных 6 лет отчаянно влюблена в соседа по даче. И это так глубоко и трогательно слышать: «бабушка, со мной что-то происходит, у меня сегодня уже несколько раз вдохновение было и все время песни сочиняются веселые и печальные».

Общаются через окно на втором этаже. Только проснется и к окну с громким криком: «Егор! Егор!». Прекрасный принц такого же возраста отзываться не спешит и у Каси в глазах взрослые слезы: «я же так хочу его видеть, почему у него все время какие-то дела, разве они могут быть важнее меня?».

И когда наконец Егор снисходительно появляется на нашей территории, Кася светится и летает счастливо вокруг него. Принцу принимать поклонение нравится и он уже смекнул, что не только бабушки, но и маленькие женщины любят мужчин жалеть, поэтому чуть что- падает на землю со слабым стоном -то у него царапинка, то ножку зашиб, то комар мимо пролетел и он испугался. И Кася кидается спасать — коврик расстелет, пледом укроет, бежит на кухню доставать ему всяких вкусняшек и даже, что совершенно невероятно, отдает ему свой телефон поиграть. Она это называет: «я создаю Егору полный комфорт». И так каждый день.

Но сегодня, когда он опять не пришел, Кася поплакала, а потом вдруг совершенно по-врослому сказала, что столько раз создавала Егору полный комфорт, а теперь сама себе хочет сделать полный комфорт. Я обрадовалась и накрыла на полу пикник, игрушки, раскраски и поставила мультики. И минут через 40 Кася с большим удивлением призналась, что даже как-то забыла про Егора.

Вот он пример для всех взрослых женщин — не страдай по недоступному принцу, а займись тем, что приносит тебе радость!

12.08. Совершенно не вспоминаю о работе. Хотела позвонить, как там без меня оперативка прошла, и отпустила мысль сразу — зачем… Как будто полностью перевернула страницу. Людям очень рада из прошлой жизни, а все чисто рабочее уже не мое и как сквозь туманное стекло.

Дочка приехала на один день и укладывала Касю спать и я одна!!! лежала на своей огромной кровати и взяла таки комп в руки и такая устойчивость и спокойствие с ним. Вот оно, лично мое заземление, мой островок надежности. И до часа ночи я писала статью (онлайн журнал предложил мне описать опыт моей подготовки к пенсии) и была счастлива и совершенно удовлетворена жизнью- я что-то важное и полезное делаю. Что-то осмысленное. Правда не дописала …

Эх, жалко солнечные дни тратить на сидение дома за любыми делами, даже за приятными…

Дочка отпустила нас в город по делам и по дороге мы заехали в питомник растений. Глаза разбегались, хотелось скупить всего, только и тут нет понимания, как будет красиво, что не загнется при моем уходе… укроп три раза пыталась в углу посеять — так и не увидела его, а тут красота экзотическая для меня. В итоге спросила продавца, что выживет в любых условиях, и с доверием и радостью прижала к груди кучку кустиков…

Потом носилась с этими горшками по газону почти час, еле выбрала, куда их втыкать.

13.08. Вчера к вечеру был прямо приступ бессилия и гнева. Я не так себе представляла пенсию.

У меня высвободилось минимум 8 (в реальности больше) часов, которые я раньше тратила на работу.

И где они все?!

Я чувствую себя приставкой «подай-принеси».

Все, включая меня саму, едят разное и в разное время, я только успеваю каждому ставить на стол. Я же и раньше готовила, когда работала, но это было как-то между делом, почти без отрыва от компа. Тысячу раз благословляю посудомойку, иначе бы совсем озверела :)

Только занесу ногу выйти посидеть на солнышке с книгой — то муж что-то потерял и срочно надо найти, то маме помощь нужна, то Кася с друзьями день рождения Игрушек или магазин устраивают и им срочно нужны вкусняшки, то всем срочно пить, то есть, то попу вытирать, то кто-то что-то оцарапал, порвал, испачкал, то машинка стирать закончила, то кошка опять потерялась и кидаемся искать и так каждые 15 минут. Няня с детьми справлялась лучше, со стороны мне казалось, что она все время сидела на веранде, только наблюдала и иногда команды раздавала. И ведь понимаю, что грех жаловаться, Кася ведёт активную социальную жизнь, она бодра и довольна, не ноет как раньше часами «чем бы мне заняться», дети шумной весёлой стайкой мигрируют между соседними дачами и не весь день у нас- живи и радуйся!

Несколько раз я сегодня собирала рюкзак, чтобы удрать погулять и никак не могла выйти, когда уже стояла в дверях — мама упала со стула в самостоятельном рвении и тут уж не до себя…

Что не так? Я же каждое утро продолжаю и даже расширяю свои «наполняющие» ритуалы, пишу настрой на день, точно на час больше времени трачу на зарядки, вернула Фейс йогу, начала дыхательные практики, где результат?!!! Чувствую себя обманутой: (

У меня ощущение, что дни «просто проходят», не оставляя следа. Я так не привыкла. Мама приговаривает: «а ты что хотела? ты просто не привыкла к такому ритму, все так и будет в потоке возникающих дел», а я тону в их мелком потоке. Я не хочу, чтобы жизнь со мной «случалась», мне важно две вещи- чувствовать, что я молодец, и накапливать моменты радости в дне. Осмысленной прочувствованной радости, когда ложишься спать и нанизываешь мысленно, как бусинки на нитку, счастливые моменты дня.

14.08. Такое солнышко утром!!! Помогла с завтраком маме и, вместо своих утренних ритуалов, просто пошла гулять на водохранилище. И такая свобода и чувство счастья зашкаливали от всего — деревьев, цветов, облаков… Шла и впитывала в себя мир и благодарила Бога. Вода утром гладкая, чистая, спокойная и радость внутри как на море. Минут 20 я просто сидела и медитировала, глядя на мелкую рябь, на солнечные блики на воде и вспоминала Сиддхартху. И опять благодарность, расширение и чувство наполненности и даже приток чувственности в основании позвоночника. Потом вошла в прохладную воду и прямо всей кожей ощущала, что вот я живу и спасибо за все! А дома горячий душ и успела на занятие по дыхательным практикам и спасибо Касе, что так поздно встала :)

15.08. Так хотела повторить вчерашнюю утреннюю радость, что сдвинула на 8-30 пилатес и рванула к воде. Только торопилась и от этого явно терялось наслаждение моментом. Вдруг, на полянке посреди посёлка вижу россыпь крепких маслят, о, мама будет рада, тороплюсь собрать, ведь хочется и поплавать успеть… и результат — подвернула ту же ногу, что и мама. Перед глазами побежали ужастики, как мы будем жить две беспомощные загипсованные, как придётся мне и Касе спать на полу на 1 этаже, так как на второй мне не вскарабкаться.

И вынужденная охрана ноги меня очень успокоила и приземлила. Весь день в основном сижу, задрав ногу, и делаю все по минимуму. И никто не умер. И я сама спокойна и не рвусь быть эффективной и как-то суета улеглась. Ох, не хочу, чтобы организм мне болезни подкидывал как самооправдание для полного бездействия.

Пора запустить челленж — 20 моментов радости каждого дня. Осилю ли?

Вечером опять искали заблудшую кошку… пришла сама и с добычей- принесла в зубах домой лягушку. Еле отловили и ту и другую, лягушку выпустили. От запаха крови в кошке проснулся охотничий инстинкт и она до глубокого вечера подвывала и бросалась на дверь.

17.08. 6:05 и за окном стеной сильнейший ливень, хотя Гугл показывает, что весь день ясно :)) как здорово лежать и слушать дождь, хочется выбежать и ловить капли — пошла на балкон, стою и такая радость наполняет, как будто мощь дождя через меня проходит. Полчаса просто стояла и смотрела :))

Последние два дня я гораздо спокойнее к себе. Как будто градус требований снизился. И скорость. Забинтованная нога не даёт особо активничать и это прекрасное внутреннее алиби возвращает к себе. Вчера много сидела на шезлонге под соснами с задранной ногой. Вот сейчас силюсь понять, что же я делала во время сидения. Просто наблюдала за детьми, за облаками… но больше всего сидела в телефоне и наблюдала за чужой жизнью, яркой, интересной… Стоп… я сама жить хочу, а не наблюдать! В универе, по сравнению с собой сегодняшней, была я меланхоличным вяликом и к этому состоянию уж точно не хочу возвращаться. А последние 12 лет я ушла в сильное достигаторство и это давало мне, помимо надрыва и усталости, очень сильный драйв, много адреналина, по которому иногда скучаю. Нравится чувствовать себя бодрой, полной сил и так люблю ощущение, что горы могу свернуть (вру сейчас себе, в моменте этого не было, было много страха и через преодоление страха и усталости приходило осознание, что я смогла и опять смогла и я молодец !).

А дождя за окном как не было, тихо и хорошо, покой.

Что мне сегодня хочется -уйти на водохранилище днём и продолжить статью.

Начинаю подсчитывать бусинки сегодняшнего счастья:

— почувствовала мощь и запах дождя

— Внучка проснулась такая милая, растрепанная и делилась, что ей так хорошо утром валяться и думать о сокровенном

острый приступ счастья настиг по дороге к помойке :)) от нереально яркого молодого газона вдоль дороги

— Опять осознала, какие счастье, что мама щиколотку сломала, а не шейку бедра. Ох…

— Оделась не по «дачному», а по «отпускному». Белое прожило белым на участке недолго, но все это время чувствовала себя Женщиной :)))

— Смотрю видео с младшей внучкой- такая лапочка и сияющее солнышко :)

— Наслаждение от спокойной тёплой воды. Так как самой не удрать, собрала соседских детей и всей бандой с внучкой пошли на водохранилище. Людей мало, дети играли и их шумность удавалось направить в безобидное русло и так хорошо было чувствовать телом прохладу воды и просто смотреть на простор и маленький белый парус. Правда, разок вылез червяк «эх, это не море — не та чистота, не та синева», но благодарность была шире :)

— Такое спокойное счастье сидеть в тени молодых сосенок в шезлонге пока внучка тусит за забором соседей

— Счастье слышать ласковый голос мужа в телефоне, заботливо спрашивающего, что мне купить вкусного

— Вау, макбук, оказалось, не отсвечивает на улице!!! Где я была раньше, жизнь определённо налаживается!

Четыре раза мостилась писать статью, но дети все время требовали внимания. Последний раз потребовалась срочно метла, так как Кася решила играть в ведьму. В итоге она улетела на венике, а остальным пришлось быть вампирами, так как веник был один.

Зато знаю, что могу на улице писать!!!

18.08. День начинался прекрасно, проснулась в 6, повалялась, помогла маме и вместо всех своих утренних практик села на балкон писать. Идет очень медленно, но так мне было хорошо, наполнилась радостью!

Потом спустилась готовить- кормить, свою зарядку сократила и, прямо почувствовала, как сбиваюсь в суету и напряжение, так как заторопились и от всех посыпались одновременные просьбы. Как результат устойчиво заболело между лопатками. Зарядка не помогла, и даже после похода на водохранилище с внучкой не отпустило. полезла читать про психосоматику — такую боль даёт ощущение «на мне все ездят» :)

Если я «мастер своего состояния», то могу сама себе помочь, поэтому отправила внучку смотреть мультики и пошла писать статью :)) немного удалось, ура!

спугнул всех ливень, в доме образовалось четверо активных детей, обертки, стаканчики, мозаика ровным слоем по полу, постоянное выяснение, кто во что и с кем хочет играть и, при этом, все довольные. А мне пришло незатейливое осознание — чтобы получить реальную свободу, надо быть самой внутренне свободной от ограничений!

19.08. Всю ночь лил дождь, зато утром прямо у порога под сосенками собрала молоденьких маслят на целую сковородку :))

Весь день что-то готовила, одной рукой переворачивала сырники, другой пыталась повторять движения тренера по фейс-лифтингу, да и этот однобокий лифтинг был прерван проснувшимся мужем и, ура! Муж сам предложил повторить набег на питомник растений.

Я разгулялась уже капитальнее, пришлось оформить доставку.

Муж опять уехал в Москву по врачам, а я развлекалась по хозяйству, фоново слушая разные вебинары про интернет бизнес. Бодрые, очень молодые и напористые ведущие рассказывали о своих миллионах, заработанных легко, почти без отрыва от ярких путешествий в заморских странах, и убеждали аудиторию, что лучше поскорее сделать хоть что-то «из г-вна и палок» и начать уже это продавать, чем все время совершенствоваться и так и никогда и не доделать и не продать свой идеальный продукт. 

Пока не решила, палок или чего ещё мне не хватает для подобного MVP… не мой это путь…

 К вечеру приехала погостить близкая-близкая подруга. Классно было сидеть ночью на балконе, завернувшись в пледы, и слушать и говорить. Хотя нам и говорить даже не надо, просто быть рядом :)) вокруг звенящая тишина и безветрие, видно звёзды… хорошо, еле разошлись.

Пытались понять, что первично: сначала самой «дать себе отдых и накопить внутри ресурс радости и любви, чтобы было, что отдавать окружающим» или «начать из своего текущего, пусть даже нересурсного состояния щедро отдавать и, через это отдавание и отклик от людей, самой наполниться радостью». Для каждой был путь свой, но, если нет достаточно благодарности в сердце, то в любом случае быстро иссякает способность отдавать. Благодарность, это основное лекарство от раздражения, бессилия и недостатка любви. Это как искру до пламени дыханием разжигать.

20.08. У внучки горькая печаль- часть друзей разъехались, а главный объект ее переживаний весь день недоступен- то ест, то занят, то с мамой ушёл куда-то. Сколько слез было пролито с типично женским: «почему у него все время какие-то дела, а как же я! Почему мама важнее меня!».

Видно, что и меня ревнует к тому, что я много физически помогаю подруге, которая с трудом ходит. Начала тоже виснуть на мне, жаловаться на боль и слабость. Излечилась просмотром пары мультиков и печеньем :)

С подругой посмотрели документальный фильм про рассеянный склероз. Глубокое уважение и большая печаль и так важно просто быть рядом.

Муж звонил испуганный -куча неприятных диагнозов, много ещё предстоит исследований. Волнуюсь. Как помочь без насилия, не перетягивая на себя ответственность «что съел, что принял, что забыл».

21.08. Проспала… осталась без утренней зарядки.

Проводила подругу, раз 15 утешила внучку, встретила мужа, что-то весь день жарила.

Муж привёз вкусняшки и много, много пива. И в этом своём шумно- активном состоянии повёл меня смотреть, как продвигаются работы в бане. Эх, не смогла я промолчать- на месте для шкафа торчит выключатель, на потолке какие-то левые провода, углы кривые, покрашено пятнами. Как страшно злится на меня муж за эту способность видеть недостатки. Дуется, сел плести из каната и пеньки мишень для арбалета. Через пару часов завязывания узелочков с привлечением всех присутствующих, понял, что влом возиться. 

А я рефлексирую: если мир, это мое зеркало, то где я тоже недодаю качества? как без проявления недовольства выражать свое желание видеть красоту вокруг?

Читаю чат московских участниц своих тренингов, они активно встречаются, обмениваются аккаунтами, услугами, спрашивают друг друга «а ты про что?», а я все ищу «про что я?», приступ «самозванки».

Ведь грех жаловаться- я живу в своём замечательном доме, дети хорошие, внучки солнышки, муж меня любит, мама жива, холодильник полон, чего мне все время не хватает?!

22.08. Отмечаю, что чувство острого счастья пока научилась ловить, в основном, убегая от домашних в какую-то свою отдельную жизнь. Вот и сейчас ушла на час побродить по берегу.

Так ярко, кожей ощущается мягкое августовское солнце…захотелось босиком и ноги приятно щекочет скошенная трава и песок. Запах хвои, блики на воде, веселые шапки молодых маслят вдоль дороги, яркие белые облака и ощущение огромности этого мира…

А хочется научиться быть счастливой в каждом моменте дня в своей обычной жизни, не убегая от неё.

23.08. Мама слабеет. Сегодня помогала ей мыться и потом она лежала, отдыхала и вдруг заплакала: «помоги мне, у меня нет сил и желания вставать, я боюсь этой слабости, ведь я же никогда не была ленивой». И долго, долго сидели и говорили и я чувствовала, как мама наполняется просто от самого факта внимания. И поднялась, повеселела и переместились на крыльцо и нашлись у неё силы реанимировать мой полузавядший цветок в горшке.

А я сегодня рано утром вместо всех моих практик дописала и отправила статью и весь день был наполнен этой позитивной дофаминовой энергией от результата, который самой нравится!!! Вот он, источник сил!

Теперь собираюсь написать детскую книжку сказок. Пару лет назад именно они помогли мне стать по- настоящему бабушкой и наладить отличный контакт с внучкой. Вспомнить бы, а то сочинялось потоком в моменте.

24.08. Чудесное холодное ясное утро! Как хорошо было немного постоять у крыльца, разглядывая, как солнце бликует в зелени посаженных вчера кустиков. Интересно, это болезнь всех начинающих садоводов, когда каждый день их хочется пересадить на новое место?

Утро настойчиво заворачивало в хлопоты… во сколько же мне надо вставать, чтобы сделать все желаемое?! Опять занятие по фейс- фитнесу больше слушала, наливая мужу кофе, подавая завтрак, причесывая внучку, помогая найти ключи… Красилась и одевалась, пытаясь одновременно делать упражнения на свободные части лица и тела.

Рванули к зубному.

Сердце было не на месте, мы же оставили маму одну с внучкой, но они молодцом, справились! Касю на личном авто катал по дорожке 4-х летний галантный сосед. Очередной раз насыпая мелюзге тарелку вкусняшек, догнала мысль- ведь их не только я, а в каждом доме угощают по печенькой, то мороженым, то есть размеры сахарного бедствия нужно умножать на 3… а через 10-15 лет начнётся яростная борьба с лишним весом: (

25.08. Проснулась до 6 и вместо бодрого выполнения утренних занятий час лежала и листала Инстаграмм. Очень зацепила мысль: «если ты не знаешь, что сказать людям, значит ты не знаешь, что сказать себе».

«Кто я?» без моей работы, должности, Команды, образования? Про что моя жизнь? Пока нащупывается следующее:

— про Молодость во всех смыслах — ощущения, энергия, состояние, внешность, желание жить и двигаться

— видеть красоту в окружающем мире

— Поиски предназначения и реализации

— Самосовершенствование

— Поиск внутренней гармонии

— Стремление делиться знаниями, эмоциями и энергией

Ещё все время напоминает о себе нереализованный кусок жизни про глубокое погружение в свободные танцы и про писательство.

26.08. Пять часов дороги, большого количества ступенек, дверей, сквозь которые пытаешься протолкнуть каталку, рентгена, который почему-то на 3 этаже, и ура — маме сняли гипс! Ещё пару недель и начнёт ходить!

И инструктор по медитации возобновил занятия, вернувшись из глубокого ретрита, и опять мне казалось, что ничего не получается: то проваливаюсь почти в сон, то в мысли, но такая спокойная радость :)

И отозвавшаяся с занятия реплика: «когда у тебя в избытке жизненных сил, тебе не хочется себя менять. Если хочется, значит где-то дефицит». Менять хочется, значит продолжаю выявлять и восполнять свои дефициты.

28.08. Завела страничку в инсте. Мне важно сохранить искренность в своих сомнениях, метаниях, временном недовольстве собой, не скатиться в «пластмассовый» энтузиазм… надеюсь на спасительную самоиронию :))

Упустили таки кошку и она ночевала на улице. Пришла сама в 5 утра вымокшая и уставшая. И это опять про доверие миру и бессмысленность беспокойства: теперь можно не трястись, обнаружив открытую дверь, дорогу домой она знает.

29.08. Вот и подходит к концу первый месяц моей новой жизни… Пару часов бродила по берегу утром, пока все спали, безветрие, простор и тишина….

 Я наконец- то чувствую устойчивость и спокойствие. Улеглась внутренняя суета, ушло раздражение и стало легко и просто хорошо :))

Все меньше реакций на внешние раздражители, вроде и жизнь вокруг не изменилась, это я как будто вышла из зоны турбулентности, расслабилась и смотрю на облака в окне. Все больше стало в жизни этих радостных моментов неспешного наблюдения. Исчез жесткий, давящий внутренний таймер, скрипевший: «вот уже полдня прошло, а что я успела». Как будто мерило полезных дел заменилось мерилом спокойствия, спрашивающего: «а было ли мне сегодня на душе комфортно». И дела как-то сами успеваются мимоходом.

И уже легко реагирую на капризы внучки, даже с задорным любопытством внутренним: «а как сейчас я выведу ее в позитив», и нет больше ощущения бревна ответственности за всех и все на моих плечах :))

30.09. Приехала с вечера институтская подруга. Встали в 6 утра, за окном льёт, но это нас не остановило все утро бродить в плащах по берегу. Принесли кучу скользких, крепких маслят. Спасибо маме, героически чистившей эту мелочь, ускользавшую от ножика.

В воздухе уже улавливается запах осени, хочется завернуться в мягкий плед, смотреть на дождь и подвести какие-нибудь итоги…

 Что я за этот месяц для себя поняла:

Выключить внутренний таймер хорошо-это как выключить внутреннего критика.

Оказалось, что самое важное, выделять себе регулярно и осознанно время на то, что действительно самой хочется сделать. И это может быть вообще что угодно, лишь бы давало заряд радости. Подумываю вернуться к регулярной танцевальной медитации.

Когда перестаю нервно подсчитывать «что не успела», успеваю больше. 

Выделяю в утреннем настрое основные 1-2 дела дня и акцент делаю не на их результат, а на состояние внутри. Дела, как ни странно, складываются сами собой.

Цели мне все ещё нужны как мотивирующие маяки. Сейчас они в области большего открытия в себе творчества. Когда я писала статью «как я готовилась к пенсии», сама для себя структурировала свой опыт и поняла, куда и как двигаться в ближайшие полгода. И это дало большую внутреннюю устойчивость. Я знаю инструменты самоисследования и самомотивации, осталось к себе их опять регулярно применять. А блог буду вести, чтобы самой «не слиться» по пути :))

Думаю, переходный период завершён и пора мне начинать новый дневник. Про Счастье :)

Елена Полякова

Статья так же доступна на сайте издательского дома «Литературный коллайдер» 

lit-collider.ru/2021/04/30/intervyu-interesnaya-tema/